疯人院的小磨盘    复制

华云宾馆宾主尽欢，还是喜欢文化人。

凄风苦雨心生怨尤，老天多变怎奈和。

周末拓展拆房改造，两害相权取其轻。

沙里淘金日下寻美，云想衣裳花想容。

办公室云雨变幻頻，我心不动安如山。

看不懂吧？！看不懂就对了，反正是写给自己看的。“我懂你”这几个字看起来简单，其实没有谁能真正懂了谁。本来想把最近这些或郁闷或小欢喜的事情大书特书一番的，但是真把手放在键盘上时，又觉得其实都是小事，没有什么可写。我现在明白为什么有时候写不出来东西了，生活平淡的你自愿失声。只是浮躁尘世中，撼动心灵的事不是时常发生，这也罢了。悲哀的是，明明是尘埃般的俗事，却往往成了最让心灵麻木的毒药。

这些不着边际的想法才是值得我用时间记下来的。

无人相，无我相，管它须弥压顶，我只当轻风拂衣 。——想了解一下佛理。这句话约等于“我什么都不在乎”。

     昨天是我的生日，终于24岁了。那种感觉很奇怪，就象你晃晃悠悠的过桥，步履蹒跚，生怕掉下去会没命，结果终于掉下去了，却懵懵懂懂，觉得也不过如此，桥上桥下一样的满是荆棘。总是有些不一样的吧，只是现在还没发现。

昨天一早来，很意外的得知要去登封出差，就觉得今年的生日过的还蛮有意义的。从昨天中午走，到今天中午回，总共发生了四件印象深刻的事情。

买扇记

    办公室的主任是个优雅细致的女人。她交给我的第一件工作就是去卖毛巾、防晒霜、竹制折扇。前两样超市简单的就完成了，原来觉得满眼都是的折扇却怎么也找不到。我漫无目地的在登封的街头到处乱撞，问了商贩、交警、路人、清洁工……没有结果。竟然还有人反问我说：现在还有折扇吗？好吧，是我脑筋不清楚，找了一个比我更不清楚的人问路。在城市公共广播里放出新闻联播时，我绝望的给主任打电话说我卖不到，主任回答的更干脆：我在忙着接嘉宾，你继续找。挂了电话，我先狠狠的咬了一下後牙。主任是你妈吗？有问题当然自己解决，难道她还会说：乖，找不到就回来吧，外面那么热。原来独立的意识在这件小小的事情上就有体现。幸好，我找了一辆出租车，带我满大街的转，终于卖到了折扇。打车的钱比扇子钱还贵。也因此明白了一个道理，公家的钱是让你完成任务用的，不用省。

    后记：后来优雅主任在电梯里轻轻的说，你应该去卖土特产的店里买。天，这个主意是她刚想起来的，还是早就想到了，却没时间说呢？

禅宗音乐大典记

    吃过饭，领导说，我们要陪同嘉宾去嵩山看禅宗音乐大典。因为昨天李长春也去了，所以整条到会场的路都戒严了。道路两边满是围观行人，每个路口都有警察把守，司机说，在郑州的时候他看见交警就矮了一头，今天警察护卫他还是头一遭，感觉真好。我想车里的每个人都这样想了。得不到特权时你说腐败，享受特权时你说帅呆，回味特权时你说再来。这就是人性。

     到了会场还有一条大约300米的石道上山，走在路上，我想到长春也要从这里走上去，心里顿时很得意。后来得知，长春是坐车从上山车道直接开到门口的，感叹～

会场的座位很特别，全是蒲团，坐着很舒服。节目我只能用两句话来描述：创造奇迹的叫天才，发现天才的叫人才；身在物外，意在风中。前一句形容眼睛看到的，後一句形容心灵感觉到的。美好的回忆留在心里……

     后记：据说，我们那个区的票是168元，长春坐的区1998元。

夜游少林记

     看完音乐大典，我们受邀也有少林寺。去之前，牛总说夜里是不许女人进寺的，还说寺里的每盏灯都配有监视器，不能做坏事。结果证明，他是个骗子。首先，我们一行人至少5个女人都进去了，没人特别注意我们。其次，寺里没有灯。

     整个寺里都感觉黑洞洞的，所有的庙宇在星光的映照下和保安手电筒的扫射下，只能看到模模糊糊的轮廓，山风吹动松柏，间或有屋檐铜铃的声响……如果没有这群人，我只会觉得阴森恐怖。我冒犯神灵，那时，把佛都想成了魔。到了方丈室的门口，嘉宾领导都坐在红木椅上。像我这样的小人物，就乖乖的站在一边，充当围观的路人甲，不过还是很得意，一般观众也没法围观啊。真是女人见识～

     当电视里，纸张上的名人出现在我的眼前，我就忍不住想他们也不过如此：扬名海内外的永信身体微胖，这个得道高僧兼超级CEO更像个酒肉和尚，不同的是，他的眼光有点毒。说话声音不大，自持身份，没有见到他笑的荣幸。不太了解的古琴大家李某像个快要退休的老头，总是紧紧的抱着他的古琴，据说那琴价值连城。他不让任何人抱琴，怕碰坏，我说我帮你拿，我顶到头上，绝不会被碰到。他呵呵笑着点头，手抱的更紧了。二月河看起来有些浮肿，据说他有哮喘病，身体不好。一口乡音，虽然他的作品历史感厚重，可看起来是个纯朴敦厚的长者。书法家吴某，微秃，牙齿不全，肤有疑似老年斑的色斑，肌肉松弛，据说只有40多岁，肚子里还有个机器在维持生命，至此我才觉得他是个“与病魔做斗争的勇士”。听说他还嗜酒嗜烟，狂人。还有我们总编，玉树临风、风度翩翩、风华绝代……瞎说的，但是他是个有魅力的厚重男人。

     围观间隙，我接到了朋友自北京打来的长途，祝贺我的生日。乍听我深夜在少林寺，很是担忧，以为我有什么想不开。后来听了原因，更担心了，絮絮的说着世风日下，和尚不单纯的话。很是好笑，有这样配合你心情的聪明朋友真好！本来疲惫不堪，接了个电话，打了个电话，我走出人群，坐在石阶上静静的听着风声、铃声、人声、琴声……佛又成了佛，不像白天那样神圣崇高，夜里的神更像是台下的领导，虽然还是有些拘谨，但已经有了可以玩笑的可能。

     后记：我们都在抱怨少林寺的保安很势力，服务不好，只顾着给领导照路，也不担心我们会不会摔跤。陈老师演绎说，其实我们身边的树后有一队武艺高强的僧人隐藏着，亦步亦趋，随时准备着我们摔跤时飞身出来营救。我们都感叹，少林寺就是少林寺，连接待都搞得这么江湖。

“丢人”记

    此丢人非彼丢人，是“我和孙被车队丢下，没人管”的简称。今天上午所有的事情都顺利完成，我和孙昨夜聊得太久，早上起的太早，中午支持不住，巴拉了两口饭就回房睡觉了。结果，车走了，我们被丢下了。我们气急败坏，说这些人实在办事不牢靠，怎么不问问就走了。最后，刘某派了一辆奥迪来接我们，我还没来得及高兴，就发现自己坐在两个座位中间又硬又没有靠枕的位置上。一边是孙，一边是摄像，不好意思换位置，就硬着头皮坐了。路上我一直在心里念念有词：吃小亏占大便宜……吃小亏占大便宜……。

    后记：途中，他们说到“6。4暴动”的事情，我不是很清楚。网上也没有什么信息。我想，共产党就是共产党。

    我的生日就这样过了，我想以后我想起24岁生日的时候都要想起少林寺了。真有趣，我人生中最美好的年纪却和与女人最绝缘的地方联系了起来。我都没有时间想到过了24岁，就开始衰老了，我只是将沉浸在“办公室恩怨”的心拿到嵩山上吹了吹山风，突然觉得，成长的感觉也不错。即使少林寺是将文化变成了钱币，可这种转换让我心旷神怡。想起一句话：玩的就是概念。

      最近不知道怎么回事，特别喜欢逛内衣店。蕾丝的性感，棉布的体贴……看见美丽的内衣，就像是看见了妖娆的女人。记得以前听过一句话，女人的品位要从内衣看起。“品位”和“气质”这两个词，在我看来，是中性词，就像“美食”，麻辣烫是美食，鱼翅也是美食。只是价格不同。我只穿得起几十块钱的内衣，如果上了百元，我觉得还不如买件外衣穿的好。这是不是说明我还不够有“内在美”？附庸风雅的小女人？想装做有品位，却又不够实力不够有耐心。罢了罢了，强撑虎皮追逐“品位”“气质”，不过是狐假虎威的尴尬与疲惫。我就是一只几十元的“狐狸皮”好了。

     我十岁的时候家里有一面很大的穿衣镜，放暑假的时候，我一个人在家，总喜欢把妈妈的衣服也拉出来，挨个换上，在镜子前扭来扭去。我特别喜欢一件白色的纱质背心，那符合我对神仙的想象。终于，我上初中的时候，妈妈把这件纱衣给了我，我用它配我枣红色的八瓣裙。第一次穿着它去上学时，我忍不住庆幸今天是我当值日班长，有机会让大家都看看我“梦的衣裳”。结果却很意外。

     上课前有个班干部会，我高高兴兴的去了老师办公室，就像去开自己的服装发布会，还刻意晚到了一会，好制造“惊艳”的效果。我一进办公室，早到的同学们就齐刷刷的盯着我，我还没来得及高兴，就看到了男生们低头偷笑，窃窃私语的表情。我疑惑的低头看看自己，大吃一惊：我在白纱衣里套了个单薄的白色背心，刚刚发育的我被这件衣服完全暴露了，我羞得只想跑回家去。一上午，我都不和别人说话，只是紧紧地用手臂裹住自己，放学时把书包挡在胸前。那时我不知道什么是“透视装”，只知道我丢人丢大了。

     从那以后我再没有穿过纱质的衣服，并强烈要求妈妈给我准备内衣。

     现在，我是真的觉得内衣很重要了，这甚至可以归结为我需要一种安全感。人说，人在裸体时是最脆弱的，就算你是乔峰，光着身子让你使降龙十八掌估计也打不过游坦之。人有羞耻心，光顾着想自己什么地方走光了，哪里还能克敌制胜呢。一件好的内衣带给你的安全感是再实诚的男人也给不了的。

     内衣之心，可昭日月。

昨夜刮起了大风，坐在摩托上，看着自己的裙角飞扬心里还是很得意的，就是有点冷。晚上贪凉，没关窗户，结果早上发现屋里落了一层灰，有点沮丧。

我至少一个星期不能穿皮鞋了，脚后跟的伤口一直在流泪。今天的晚报策划了一个新闻点：最有价值的问题——新皮鞋磨脚怎么办？媒体也这么幽默了。我有一种惺惺相惜的感觉。

昨天写了一份工作总结，能把自己想到的东西写出来也蛮畅快的。也许我还做不到“没事找事”，但“有事干事”还是可以的。不小心得罪了她，心里虽然有些内疚，但想到那难忘的一顿饭，我就没什么好抱歉的了。不知道以前怎么会天天担心会搬出去坐，现在好像又紧张又兴奋的希望发生点什么，好让我体面的搬到大办公室去。如被锋芒，如履薄冰。

看了今天的报纸，没有森林一张照片。刚想发短信告诉他，转念一想，他肯定比我更关注这些，他是个有心气的男人，有些话不用说。家里终于为找男朋友的事情开始“鞭策”我了，我不得不想，森林什么时间能在摄影上进入状态？媒体是年轻人的天下，等他30岁之后又该去干什么？我从不担心他干不好，只是要多久呢……

工作挺好的，至少不用为了减肥发愁。我比去年瘦了……

 

     昨天刚买了新鞋子，不知道是不是质量问题，早上上班两站地的路就把脚后跟磨了个稀巴烂。我未雨绸缪的去药店买了创可贴，我刚开口，药店的女人就说：贴脚吧！今天早上好几个人来都是要创可贴贴鞋的。我想，大家都这么做，应该没问题吧！结果，我步履蹒跚的走到大厦，穿过大厅，坐上电梯，又从电梯里出来的时候，我浑身白毛汗地想要脱掉鞋子光脚走路。当我终于坐在椅子上的时候，我发誓，今天不动地方了，晚上让森林用车把我驮回去。

     上网查有什么办法对付没有，结果是人人都会遇到这样的倒霉事，原来时代已经进步了，现在不兴贴胶布了，流行用醋、白酒、报纸什么的搞定这有苦难言的破事。

正写东西的时候，森林进了办公室，一幅公事公办的样子把樱桃沟活动的照片处理了。不知怎么的，从洛阳回来后，我就有一种很不安的感觉。人真的是需要交流的。我甚至想，如果我从此不回郑州或是去了更遥远的地方，就此断了联络，我们会怎么样。妈妈说，森林是个好小伙子，就是家里条件差点，我怕你们为了买房子的事情都过不下去了，如果能有一、二十万给你们垫底，那就没什么问题了。虽然是很现实也很难办的问题，但好歹妈妈对他本人没什么意见，有些欣慰。我想要和他好好说说话，他是越来越忙了，如果以后真的一起生活，我不知道自己能不能适应这种相处方式。跟他相处总是要付出更多的耐心，更多的体谅，更多的责任感，更多的谦让。他是那样一个爱 热闹的人，我却总是想要待在家里。外面的世界对他的诱惑比对我大，不知道有一天他还会不会像现在一样，把我当做他心头的紫藤花。他身上让我着迷的若隐若现的“流氓气质”同时也让我不安……只是分开了几天，只是有一段时间没有好好说过话，却引出了我这么多“胡思乱想”。

     生活里不仅仅有爱情、美丽，还有工作。

     关于教育工作室，主任让想一想有什么发展方向。其实，她是有方向，没力量，想借着我们的想法纠回现在她不得不走的方向。

     要工作了，不写了。

     今天32度，天气炎热，心情平静，脚后跟疼。